Tengo algo que decirte

Decidì escribir este blog para esto, para poder expresar lo que siento y lo que te dirìa, sè que èsta serà una entrada que nunca leeràs, pero imagino con todas mis fuerzas que asì sea.


Es difìcil tratar de renunciar a los recuerdos. Hoy me levantè con ese sabor en mi boca, quereindo repetirte que te amo, como antes, cuando èramos.... y me levantè con esa sensacion de que alguien me espera, y lo primero que hice fue encender el computador, deseaba ver si me habia llegado algùn correo tuyo, pero no, sòlo yo, en mi inùtil engenuidad le cabìa que tambien tù estes deseoso de escribirme. Como no pude leerte, terminè viendo tus fotos, aunque me encantò verte, la agonìa se hizo mayor, tu imagen en esas fotografìas eran tan reales, parecia que te veia y que te podìa hablar (de hecho lo hice), pasè mis dedos por encima de ellas recorriendo tu sonrisa, y tus ojos, como solo lo pude hacer una vez, no lo olvido, es imposibe olvidarlo es màs creo que no quiero hacerlo, tampoco creo que sea masoquista, pero es tu recuerdo y ahora es mìo, por lo menos tengo eso de tì y con ese recuerdo me quedo, prefiero recordarte cuando eramos felices, el tiempo que lo fuimos.


Ahora todo ese tiempo parece tan lejado, trato de cumplir con mi parte de no llamarte tampoco y respetar tu decision a no comunicarte ...a desaparecer....aun no entiendo bien porque tomastes esa decision pero por mas que me duela sè que tengo que respetarla, tengo que respetar tu silencio y tu deseo de estar lejos, no sè que pasa por tu mente en este momento. Y asì me quedè un rato, cada fotografìa arrancaba de mi un suspiro hondo y unas ganas inmensas de llorar se apoderò de mi, me dije en voz alta loq ue tantas veces quice ocultar aùn te amo tanto y te extraño¡¡¡¡ y es como si tomara conciencia de ello, pero si es algo que sè con certeza es sòlo que lo sentì mas vivo en mi interior como ningùn otro dìa.



Te lo dije antes y te lo repito ahora mi aliento y mi ultimo pensamiento serà para ti.....aunque nunca leas esta entrada.

Me duele extrañarte tanto

Es raro¡¡¡, bueno no lo es tanto si pienso detenidamente que fuistes tù quien se alejò de mì, pero si me es raro que no tenga ninguna señal de tì, ninguna, ya han pasado varios dìas ,es màs son tres semanas ya de lo que no me llamas al celular, ni envìas mensajes ni me escribes un email ........por lo menos para tener la certeza de que te encuentras bien, tal vez suene a tonterìa pero deseo, a pesar de todo, que estès bien ,aunque no estès conmigo¡¡¡¡¡. Ese es un deseo que llevo muy dentro mìo, no se lo he dicho a nadie y mucho menos te lo dirìa a tì, que seas feliz si, tambien deseo que seas feliz, sin nungùn egoismo de por medio, sè que puedo querer que lo que no fue mìo o lo que no fue para mì ni mis circunstancias ni tu existencia que no fue mìa para siempre se la deseo de todo corazòn a otra, tendrà que soportarte eso sì, la tarea no es fàcil, no es dificil enamorarse de tì, pero si es difìcil tu caràcter explosivo, pero a mas de eso nada mas, tu dulzura y tu ternura es lo que màs me conmoviò parecerìa imposible eso de que alguien tan explisivo tenga su lado tierno, tampoco lo creo, lo que creo, es que alguien tan tierno y dulce tenga un lado explosivo eso si es razonable y yo amaba el combo completo, pero las cosas no sucedieron asì y tu ya no estàs..... Lamentablemente y lo peor de todo es que creo q tendrè que acostumbrarme a tu ausencia y al hecho de que no estàs en mi vida, lo cual si es muy difìcil, despuès del tiempo que compartimos juntos, de los mails, de las canciones ..de las dedicatorias de videos de youtube y un montòn de "cursilerìas", pero precisamente èse es el amor que a mi me gusta¡¡¡, cursi o no, pero esa es la verdad¡¡ Tengo que confesarte que he dejado de leer tus mails para no tener que extrañarte tanto, me duele extrañarte tanto, fueron muchas cosas la vividas que los recuerdos ahora me saben amargos los que antes me dieron tanta alegrìa a mi conrazòn y a mi vida; he dejado de lado algunas cosas, que solìa hacer para cambiar un poco mi rutina y que se parezca a la realidad que ahora se me proyecta y con la tendrè que seguir viviendo, tu ausencia se me parece cada dìa mas cercana y tu rostro bastante lejano, las cosas que solìa hacer antes he tenido que cambiarlas por otras, siento que tuve por alguna razòn la idea que todo serìa algo momentàneo y esperaba de alguna manera......pero ahora tengo casi la certeza de que lo que espero nunca llegarà.

El primer dìa del resto de mi vida

Se me detuvo el tiempo pensando, pensando en ti, en lo que fuimos y en lo que no seremos ya nunca màs, y pensando ..pensando, lleguè a la conclusiòn de que si queria recuperarme debia empezar de cero, un nuevo inicio en mi vida, realmente uno no se da cuenta de lo importante que son las personas que estan a nuestro alrededor hasta que en un momento dado te tienden la mano y procuran cambiarte esa cara de tragedia que llevas, ese rostro de que no has dormido en dìas con unas ojeras que te llegan al piso y del color de los ojos de Elizabeth Taylor. Piensas y te das cuenta que tienes un montòn de gente linda que sì se preocupa por tì, que està pendiente de que no dejes de alimentarte porque "con el estòmago lleno las penas son menos" y para que no te enfermes lògicamente, sòlo que ellos no te dicen eso, porque en el estado en que te encuentras poco te importa si te enfermas o no, y lo que es peor hasta deseas morir, asì es que te "comen al cuento" con la historia de que "a barriga llena corazòn contento"; lo cierto es, que sin estos psicologos de amigos o amigos psicologos, nuestra vida serìa poco menos que aterradora, imagìnesen sin un amigo que nos escuche, que nos acompañe a tomarnos una copita para desahogarnos las penas de amor ( o de desamor?) gracias a Dios existen los amigos, por eso gracias, muchas graciasa todos mis amigos¡¡¡.


Hoy comenzò mi dìa en el que decidì seguir con mi vida sin tener que estar atormentandome por lo que fue y ya no serà, que ya no me deprimirè asì y mas aun no me hincharè los ojos de manera que la gente piense que me han dado de puñetazos ......Prometì sacar fuerzas para continuar con la vida que llevaba antes de ti y que ahora despues de ti, debe ser no exactamente igual pero si mejorada porque ahora tengo un pedazo menos de corazòn .......Pero tranquilos, estoy convencida de que lo lograrè, sè que el camino se me ofrece lleno de espinas, pero el aroma de las rosas y su belleza seràn suficientes para sentirme reconpensada.

Este es el primer dìa del resto de mi vida¡¡¡¡

Curiosidad

Hoy he sentido curiosidad por saber como estas....hace ya muchos dias que no sè de ti, y me asalta la duda, como estaràs???....ojalà estes bien, no se ahora mismo como te veràs ...seguiràs dejandote la barba o por el contrario la abràs cortado?, como iras con tus clases....sè que extrañarè tus grabaciones, eso es algo que realmente amaba y lo sabes, escuchar tu voz, tengo algunas tuyas que tu mismo me enviastes y una que dedicastes a mi el dia de nuestro cumplemes, lo que antes era mi antìdoto ahora se convirtiò en mi veneno, no puedo escucharla simplemente no puedo, la saque del MP3 de mi cell, donde la habia puesto para escucharte cada dìa, a cada rato, cada vez que quisiera....

Intento retomar mi vida, lo cual no es facil, bueno ya lo sabia, creo que me ha sobrevenido un deseo de una especie de compulsion por la comida¡¡¡ pero si sigo asi, un mes mas tarde no voy a caber por la entrada de mi casa.....espero que esta ansiedad que siento se sacie pronto, por el momento voy a retomar mi salidas a trotar por las mañanas, ya son muchos dias en los que no he tenido ànimo para salir, lo cual ha sido un error, esto sin duda lograrà despejarme ya lejar esta ansiedad de ti, y esta curiosidad por saber como estas..

EL AMOR CON DESEOS DE SALIR CORRIENDO: Me dejastes la vida sin color

EL AMOR CON DESEOS DE SALIR CORRIENDO: Me dejastes la vida sin color

Me dejastes la vida sin color

No necesitè mucho tiempo en enamorarme mientras te leìa casi a diario, me fui dando cuenta de la pureza de tu alma y de la sensibilidad de tu corazòn, me parecistes tan irreal, me quedè pensando varias veces si podria existir alguien asì, tan dulce, tan tierno, tan lindo¡¡¡.....normalmente me saltan esas preguntas cuando conozco a alguien pero a ti no podia conocerte, mirandote a travez de uan fotografìa todo es mas dificil, aunque tu mirada lo decia todo no ocultaba nada, era transparente, la amistad surgiò y casi de inmediato ya èramos grandes amigos, èramos tan parecidos que siempre pensabamos como es que estuvimos separados tanto tiempo, en el espacio no puede haber dos personas tan parecidas, un largo tiempo trascurrio hasta darnos cuenta que lo que sentimos no era solo amistad y que habia algo màs, a diario corria a mi compu esperando encontrar noticias tuyas, de cualquier forma queria estar en contacto contigo y tu parecias igual de emocionado e ilusionado, luego todo fue mas fuerte el amor se habia anidado en mi corazòn ya no podia pensar por mi misma, te adueñastes de mi existencia y de toda mi vida, ya no hacia mas que pensar en ti y te repetia cada vez que podia lo mucho que te amaba, todo parecia lindo el canto de los pajaros, el cielo cada cancion parecia qu estaba hecha para los dos, que hablaban de nuestro amor, respiraba aire de ti, queria que fuera asi, no podia dejar de pensar en ti acada rato te me venias a la mente y solo podia atinar a darte tanto amor como podia, llenar tu vida de amor, emocion e ilusiòn.....de repente mi angel se convirtiò en mi verdugo, fui castigada a no tenerte si bien solo nos hemos visto una sola vez, lo cual ha sido mi mayor aventura ir a verte, pero me dejaste tin ti, fui sentenciada a estar lejos de ti, he hecho todo lo posible por acercarme a ti y tu pareces empeñado en poner una barrera demasiado alta para brincarla, me siento impotente de no tenerte cerca si te tuviera cerca te preguntaria mirandote a los ojos como puedes vivir sin mi....

Ahora todo tiene un color diferente, mas bien pienso que me dejastes la vida sin color, ahora todo es gris, no me gustan como cantan los pajaros y la cielo todos los dias me parece el mismo escucho musica si, pero las canciones que me dedicaste cuando eramos ...ya las quitè de mi MP3 tampoco quiero torurarme asi, espero que todo esto pase pronto estar sin ti es horrible, trato de ser fuerte de ser valiente, solo mañana sabrè que tan valiente fui.